“日常生活每天都在谋杀我们的爱情。”你说，“但我又渴望与爱的人一起生活。”
你说与他相恋已经四年，进入同居生活第三年，一开始的同居生活十分美好，小小的屋子你们花了很多心思布置，克服了磨合问题，好不容易进入稳定生活，不知为何，过去那些争吵、磨合甚至远距离都让你怀念，因为那时你们是真的在恋爱，为何克服一切困难进入稳定生活，爱情却逐渐消失了？
你回顾着你的生活，上班下班加班，回到家时你渴望见到他，但他回家后若不是瘫在沙发里看电视，就是对着电脑或手机玩游戏，一起吃饭时你们也不聊天了，他对于一起吃什么、去哪里玩，都失去兴趣，“你决定就好。”他说。到了餐厅、咖啡店，点完东西，拍照上传，他就开始看手机，好像把照片放到网路上之后，一切就完成了。
“有什么正在吞噬我的生活，”你写道，“但并没有情敌出现。”
你感觉生活成了公式，两人相处好像只是依循着日复一日不变的节奏，感情变得可有可无，你希望可以激起一点火花，期盼他与你一起努力，但他却觉得你在找麻烦：“我觉得现在的生活很好”。
你越是努力，他越逃避，仿佛如果你有所不满就是对他的感情怀疑，“但是我真的感觉好孤独，”你写道，“为何在恋爱中我依然孤独？”
“这样还是爱吗？”你怀疑地问。
“你的要求太高了。”他说，“生活稳定不好吗？”他问。
有些恋人各种相处都已成模式，同进同出，一起吃饭，睡觉，看起来好像总是在一起，正因为他总是在身旁，你就好安心，慢慢地，你们开始各做各的事，在一旁打电动、滑手机、看漫画、看电视，相处的时间很多，但真正的互动却很少。
“不是都在陪你吗？”他说，“到底还需要什么？”他问你。
“是啊，为何我依然感到孤独？”你自问。
多久了？这种挥之不去的孤独感，这种在两个人的世界里感受到的孤独，仿佛你与他之间有一堵透明的围篱，甚至就在你们亲密的时候，那份隔阂也还是存在。“一切都成了习惯”，你想着，对，就是这样，感觉自己变成了屋里的道具、摆设，成为他手上的提包，亲密时，他甚至也没有真正在看你。
为什么呢？
疏离不是一天两天造成的，他总认为好不容易同居了，就该安定了，想象中的安定就是可以不用费心在爱情上，可以好好做自己的事了。“我都已经属于你了。”他说。过去那些谈不完的话，那些一起散步、谈天、彻夜说自己的故事，那种不知为什么就是想跟他分享生命里的点点滴滴、让两个陌生的人发生联系的强烈引力消失了。
“平淡也是一种爱。”他说。
你想了想，“这不是平淡，是麻木。”你说。
你要的不是鲜花玫瑰，不是情人节大餐，而是他真正看见你，生活里的你，你也能真正看见他，而不总是他低头或背对着你的身影。
“在一起并不代表真的在相处。”你对他说，然而，这不是指责，“回到家我就只想放松不可以吗？”他问。
“跟我相处不能使你放松吗？”你问他。
“我不想下班的时候还要听你上班的事，那会让我想到我自己的工作。”他说。
“那你想要怎样的相处呢？”你问他。
“轻松。我不知道怎么在你面前放松，每次我放松的时候，你就会说我不在乎你。但是，爱情难道只能很激烈吗？我们不能平静地相处，各自安静地做事吗？”他说。
“为什么你宁愿打电动也不愿意陪我？”你问他。
“你要听真话吗？”他问。你用力点点头。
“电动玩具不会发牢骚啊！电动玩具不会抱怨我，电动玩具只会给我快乐，我想陪你，但我一到你身旁，你就开始数落我各种事，你知道我在公司里已经受够了教训，我不想要回到家还有人教训我啊！”他回答。
你陷入了茫然。
原来在他眼中你竟然是这样的恋人吗？
为什么我这么爱你，却让你感到厌烦呢？为什么我希望沟通，却让你认为我在抱怨？为什么我想要陪伴你，却给你压力？我要怎么做才好？你一直逃避我，我们要怎么在一起呢？你问。
我想对你说，相处是两个人的互动，或许你对相处太过渴求，而他对相处已经有了反感，才使得你们无法以平静的方式来看待相处这件事，两人共处一个屋檐下并不表示就在相处，但相处也不是一种公式，有什么规矩可以照办。
首先该做的是改变相处时的态度，两人各自下班回家，确实都需要沉淀一下，你渴望谈话，但要切记不能只是单方面的抱怨或发牢骚，首先要聆听。接着，你要陈述自己的心情时，尽可能不要把对方当作垃圾桶，而是以尽量平静的说法让对方知道你的烦恼或遭遇，且心里上不要觉得恋人理所当然应该聆听、应该给你建议，应该接收你全部的负面情绪。可以每天给彼此一小段时间倾诉各自的烦恼，但倾诉之后也要接受对方可能无法给予你你想要的支持，我们的对话是为了沟通，而不是为了得到安慰，带着这样的前提，适可而止，让对方知道你的处境，你的选择，你们只是商量、讨论或者有助于理解彼此的情绪与处境，但结果还是要各自承担，自己去面对，有了这样的心理准备，对方才不会感到压力。
聆听、倾诉、陪伴，都先主动地做，你感觉孤独，不要靠对方来处理，而是自己打破僵局，找到彼此可以互动的方式，在休息时间给予自己跟对方一定程度的独处，并且一起商定每天保留多少时间互动，先让对方知道跟你相处会比看电视来得有收获，也让你自己练习在相处时怎么做彼此都不会感到无聊、压力。
这些都是恋人之间要商量、要学习的，不要因为对方退缩你就感到受挫，过去的已经过去，在接下来的时间里，重新相处，一天一点点地进步，并且在这个过程里深入去理解对方，看他是不是可以与你沟通的人，看他愿不愿意打破自己的成见，主动地打开自己的内心，这些都急不得，也都不能强迫。
当你期待越少，你越能看清你们之间的状况，有时孤独感不是因为对方无法给予，而是你的期待落空。那么我们试着当那个比较主动、比较愿意承担的人，知道相处是一条长河，要从彼此真正地放开成见开始，不要渴望陪伴，试着去陪伴他吧，成为一个可以让人在身旁时安心放松、感到平静的人，那时你也能平静地看待自己的孤独，但愿你们能够穿透那层孤独，慢慢地深入彼此的内心，找到真正的相处之道。