诺顿，你好呀。冬天终于来临了，寒风在窗外嘶吼，只是阳光依旧闪耀，可是走出门去，冷意扑面，让人不得不低头疾走，裹紧身上的大衣。万物静默，只有风不停歇，此刻我坐在阳光下，微微闭上眼，手里端着热咖啡，享受难得的静谧。

我的世界已经喧嚣太久了，身为都市人，我以为自己早已习惯了城市的喧闹，接受每时每刻的白噪音，领教无可收拾的混乱，可是此刻，我发现自己依然不能，大脑超负荷运转，我只能接受简单的，甚至单调的生活。诺顿先生，有时候我想，这是一种逃避，一种躲闪，可是后来我才发现，每个人都有自己适应的生活。若要强行改变，只是为生活徒增苦恼，不如接受自己的弱点，在能躲避的时候躲避一切，如此甚好。

有人经常问我，你是谁，为什么要写这么多的信。

其实我也在问自己，起初我以为这是个习惯、倾诉的出口、情绪堆积地和软弱中转站，后来我想，都不是。你是虚空，是捕风，是依然不能被回答的问题，是我无法用理智来处理的一切。人们总以为生活中的所有问题都能找到答案，总以为最终会有办法解决问题，但不是这样的，诺顿先生，我依然迷茫，依然无解，依然在漫长的黑暗里穿行。

我总是私以为人人如此。只是有的时候哭得大声，有的人强装镇定，我所作的不过是拆下都市人的面具，让人感受到痛苦的心跳。总有人和我的心脏同拍跳动，总有人看得懂的吧？我总是这么想。

我并不是没有想过放弃，就此沉默。我们说过，沉默才是最难得的品质，只是我此刻不愿意，依然渴望找到同波段的信号，像是在宇宙里孤独且重复地反复播放，这有点倔强，也需要付出代价。如果哪一天我累了，停止寻找，那也请不要灰心。你要知道，这世界上总有人和你相似，承受着与你不同的痛苦。

我已经不再哭泣了，只有看感人的电影时才会落泪。生活里已经没有可以让我哭泣的事物了，诺顿先生，我也不知道这是好是坏，是接受还是麻木，人不再为自己哭泣，或许并不是坏事，还会为感人的事而落泪，证明自己还活着。有时候我想，这种日子没法忍受，可是有时候我也觉得，这并不是最坏的境况。无论何时，都不要放弃，只要活着，就一定有好事发生。

最近我开始早起早睡，强制性地让自己躺在床上，恢复正常人的生物钟，不再身处东八区，却过着世界另一头的时区。这种和城市一道醒来，一道入睡的生活让我觉得安心，不再与此地格格不入。诺顿先生，我来到这个城市7年，突然我就原谅了它，开始喜欢此地的生活。

很长一段时间里，我都想离开，去任何地方，但是我找不到搬走的理由。或许终究是我无处可去，无人可爱，于是我留在了此处，不再做任何打算。但是时间久了，我真的爱上了这个地方，混乱而活力，任何古怪都可以找到同类，被人接受，不受歧视，这或许是最好的城市，关于这点，我有些说不上来。

我在尝试接受和原谅生活中所有的不快，在某个瞬间，觉得一切都可以，不再厌恶，不再抱怨，甚至不再尝试改变。这或许有些消极，但是我想不是的，这是时间给我的教训，让我获得智慧，获得平静。我并没有责怪从前的自己，让此刻的生活变成了这样。

我只是接受，只是不再激烈地碰撞。这样让我觉得快乐，快乐是没有罪过的，很多人都说快乐不值得追求，意义才是人生终极所在。以前我也这样想，但是不是的，那么微弱而短暂，瞬息万变的快乐，并不是罪过。它是漫长黑暗里闪过的光亮，让我们可以依旧航行在海上。在海上，去接受颠簸，去接受坏天气，去接受不知道明天醒来会在什么地方。

诺顿先生，我想这就是我生活的真相，此刻我不想靠岸，也没有灯塔可寻，我们都在忍受着漫长，漫长的不确定，漫长的等待，但是我接受，我愿意，我希望，这场漫长可以再久一点，我还不想回到轨道上，过上正确的生活。即便偶尔疲惫和沮丧，我也没有放弃过。人总是比想象中更坚强。

手中的咖啡已经逐渐冷了，而风依旧没有停下来。我心里的那场海啸依然在肆虐，没关系，诺顿先生，每个人都要和生活搏斗，这是属于我脑海中的战场。此刻我在休息，在问候，想对所有人说上一句，今天过得还好吗？

这已足够，你说，是不是这样？

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