亲爱的熊孩子：

你好哇！

感觉好久没跟你聊聊近况了，今天想跟你聊聊“二十六岁小文的生活近况”。

我最近出版了一本新书《你不必和所有人成为朋友》，书名是出版社根据我之前写的一句话取的。但是，坦白说，一开始看到这个书名我内心是排斥的，总觉得“你不必和所有人成为朋友”这句话太过锋芒、戾气太重，给人一种很不会来事、很不聪明的感觉。

说句非常坦诚的话，二十来岁时，年少轻狂，靠才华吃饭，觉得我并不需要讨好身边任何人，只需精进自己。只要我写得好，只要读者们喜欢我写的东西，只要我粉丝够多，只要我做出来的东西被市场喜欢，就无所畏惧。那时身边关系也单纯，不需特意讨好某个人，只要写得好，只要被大众喜欢，就够了。

于是每每和周围人闹分歧，或是不被理解时，内心总是会赌气想“我并不需要被所有人理解，也并不需要一定和她做朋友，何必被旁人影响情绪”，那时的那句“我并不是一定要和她做朋友”真的很解气，也很能治愈二十来岁的年轻内心。

但，如今我二十六岁了，很多时刻并不是简单一句“非黑即白”能界定清楚的。和一些无关痛痒的人产生分歧，我当然可以如二十岁般，甩出一句“我又不一定要和她做朋友，她只是生命一个过客，何须在意她说了什么做了什么”，干脆又治愈。但在另一些时刻，面对老板，面对能决定我们一些事的前辈，他们的“不喜欢”或“故意为难”会让我们有真金白银的损失，抑或会真切影响到未来某些发展。我很清楚，在那些时刻，我是没办法简单说出一句“他们怎么想关我什么事，我又不要和他们做朋友”。

不行的，你想要的东西在人家手上捏着呢。

所以最开始，编辑跟我说书名是《你不必和所有人成为朋友》，我内心第一个想法就是“不！在有些人那里，至少在目前某个时间范围内，我还是非常想和他们成为朋友的”。

基于以上原因，我一度觉得这书名不好，不接地气。市面上所有的书都在教大家怎么提升情商，怎么更好处理人际关系。而我们甩出一句“你不必和所有人成为朋友”，傲娇地告诉所有人你得保护你身上的棱角，你不必那么会“来事”。初看，是挺酷的。但另一方面我又觉得这种“酷”不太接地气，不太利于我们在人间愉快地谋生。

所以，后面的很长一段时间，我一直在思考要如何做到既能愉快在人间谋生，又能让自己舒服呢？

而后发现，当代年轻人中鲜有人能真正平衡好二者：

被讨厌时，尽管告诉自己“他们的评价并不能影响我的生活”，但依旧会因为这句话难过一阵、介意一阵；

不愿过分讨好别人，但看到别人就因为做了几件你也可以做、但就是不屑于做的事，然后被老板喜欢着，内心鄙视着，但也有说不出的羡慕；

不喜欢某个人，但暂时又未拥有随时翻脸的底气，不仅不能明晃晃地讨厌，还得想办法跟对方好好搞好关系，一边厌恶，一边让自己去喜欢这种“厌恶”。

想要活得“酷”一点，想要真正做到“不被旁人左右”，想要在喜欢时说喜欢，不喜欢说讨厌，但身在关系网，我们又不得不应对各种关系，不得不去做一些事。

这份剪不断理还乱的拉扯与纠结感，才是当代年轻人，也是每个你和我在人间谋生时常能遇到的场景。

谁都没办法做到完全干脆，完全豁达。我们都在一边讨厌着，一边喜欢着。

而后慢慢觉得“你不必和所有人成为朋友”这个理念，应是应对纷繁复杂的人际纠扯、生活烦恼的最好方法。这句话虽有棱角，但却也是伴随“情商”这个词长大，很识趣，知进退，甚至懂事得带有点讨好型人格的我们这代年轻人需学会的一种态度。

于是就有了这么一本书。

“你不必和所有人成为朋友”不是跟你说要嚣张跋扈，要孤僻，要看不起任何人，要永远自我，要永远觉得自己是最对的，要把自己活成一个刺猬，也并非让你不经营人际关系，更不是在宣扬“孤僻才是最好的生活方式”。

不是的。

我所理解的“你不必和所有人成为朋友”，它是我们内心深处的一份傲娇与骄傲，也是我们内心深处最底下那条线。它提醒着我们，人间谋生，该低头时是得低头，但不管怎样心气还是不能丢，真遇到特别让我们生气的人或事，是可以及时止损、干脆离开的。世界这么大，我们并不需要和每个人都搞好关系，谋生处千千万，还得尊重自己感受。

“你不必和所有人成为朋友”，它也是我们人际相处中的一个重要原则。这句话也提醒着我们：不要习惯把自己放在需要被关心的朋友位置，我们提醒自己不必和旁人成为朋友，但在旁人心中我们也并不是朋友，除去父母亲人，旁人谁都也不会哄着我们、让着我们。所以，心态放好，脸皮放厚，提前降低期待，告诉自己“我们不是他们的朋友，不需要被哄开心；我也不必和他们一定做朋友，我们的目的为了工作，为了生活，为了学习，做好完成目标即可”。面对领导、前辈、重要的人，让他看到我们态度，尊重他，完成好他布置的任务，如果适时的关心和贴心能让我们工作得更顺利，那么也可以去做做。谁需要另一方更多一些，谁就要付出更多一些，就是这么回事。不必可耻，也不必为此困惑。

“你不必和所有人成为朋友”，更是帮我们将注意力重新拉回自己身上，让自己更多关注自己的一个新理念。我们总会不自觉陷入生活的各种迷局，为爱忧扰，因旁人生气，为生活烦心，为工作、前途焦虑。但很多时候，我们过分夸大某个人、某段关系、某件事的重要性，而忽视了自己。我现在越来越觉得，工作顺利，爱情美好，生活愉快，学习进步这些事不取决于旁人，而是取决于我们自己。你若美好，若努力，若真的有能力，一切皆会好。

生活快乐与否，不在于别人，而在于自己，在于你怎么对待你面对的一切，怎么归因，又如何解决。若总是习惯把一切问题归结为“那是因为我没和某个人成为朋友”，而不去从自身找进步，不去提升自己能力，不去想办法让自己再显眼一点，不去想办法真的做出点让旁人刮目相看的东西，那这辈子做什么都很难有突破。

这本书有着二十六岁小文对生活的一点新感悟。可以和每个人友好相处，但不必强求自己和所有人成为朋友；可以不被喜欢，但一定要想办法比那些不喜欢你的人活得更好；可以“圆融”，但不要一味迎合别人忘记自己初心，锋芒和棱角还是要保留；可以去搞人脉，但一定要清楚，真正的人脉关系都是互助型的，你真的值得才会被帮助。还是得自己优秀。

总之一句话，你不必和所有人成为朋友，但你一定要自己厉害。亲爱的小孩，这是我对自己的期望，也希望有一天你能如此这般，不会被困于任何东西，但你自己也要足够努力、足够优秀。

亲爱的小孩，或许你以后会看这本书，或许不会看这本书，但我都会替你留一本。在你为未来迷茫时，在你为某个男人扰心时，当你在某段关系中缺少安全感时，当你被讨厌时，当你有人际困惑时，亦或是当你心情不好不知怎么办时，都可以拿起这本书翻翻。

我不能说这本书多么有价值，自己夸自己多少有点王婆卖瓜的意思。但我能肯定的是，在以上的那些情绪迷失时刻，这本书里的某句话、某篇文章肯定能给你一丝启发，或治愈你，或帮你理清前路如何走，或重新帮你找回自己，让你看到自己的力量。

最后，用最近发生在我身上的一个故事做结尾吧。

前段时间，跟身边人起了小争执，被误解，我解释了几句，对方甩出一句“那你是不是觉得全世界都讨厌你啊”。我没吭声。

对方继续说，“那你不说，我就当你默认了，我就当你觉得我说的都是对的，后面我再说什么你不喜欢也自个消化吧”。

我依旧没吭声。

不是怂，也不是害怕跟谁起争执，只是觉得都成年人了还用着小孩子的话术吵架很搞笑。但不愿再多说一句话的原因也很“功利”：这人是挺没意思的，但她对我的人生也不重要，她说了什么也影响不了我人生，所以被误解也好，被说几句也罢，都懒得浪费时间再跟她多说一句。

我以前觉得，只要我们自己变得很优秀，遇到的就都会是特别优秀、特别善良、特别“好”的那种人。后来发现，人生这一路，你总会遇到不喜欢你、或你不喜欢的人，无关优秀不优秀。

我们要做的就是提醒自己：别陷进情绪，别搅进复杂关系，我们不必和所有人成为朋友。尊重他人，做好自己，远离消耗我们的人或事，才是正事。

希望你不必再为关系困惑的老娘

文长长