你说每次与恋人吵架，几乎都是因为对方指正你某些生活上的事：“洗手台怎么没洗干净”“你看你又打破杯子了”，你自知生活能力差，也就摸摸鼻子接受检讨，但有时遇到心情低落，或是工作压力，或者就是自我感觉不好，忍不住就会回嘴：“你都不会做错事吗？”“为什么洗手台是我的工作？”对方听你语气不佳，又回了一句，你听到回话里有怒意，更气不过，一对爱侣，就为了个洗手台吵起来了。
你们曾经为此困扰不已，闹到几乎要分手的地步，那段时间你非常痛苦，两人分明如此相爱，但生活习惯、喜好性格天差地别，如果磨合不了，该怎么继续？你有时感觉委屈，觉得倘若他愿意包容你的迷糊、不擅家事，就不会争吵，你觉得自己了解他，知道他爱干净、好整洁、有些完美主义，但他为何不能理解你就是生活白痴，缺乏处理现实的能力，你已经很用心在学习，他为何不对你温柔些。
当你感觉委屈，更容易造成冲突，那份委屈感时时隐藏，只等待一个时机引爆，你逐渐发现自己若是在工作上受到挫折，或他身边出现很优质的女孩，更容易引发你的焦虑。你打心底觉得自己配不上他，他这样美好的人，似乎该跟那种优雅的女人在一起，你虽有你的专业，在生活能力上却距离优雅非常遥远，有时你都不懂他爱你什么，你的专业对他毫无帮助，以前见过他的前任，是与他喜好相同、会料理、品味良好的女子，甚至连他的母亲都是气质优雅的不老美人。
这些不安的心理，每每在他抱怨你某些家事没做好，性格糊涂的时候，就发作得特别厉害，你无法承认自己不安，更不想让他知道你有自卑感，于是引发争吵，吵得没头没脑，又得花好多力气和好。
你说直到去年有一日你突然顿悟几件事，首先，恋人对你生活上的意见，通常都不是指责，而是指正，或者提出事实，而你的反驳也不是真要反驳，只是害怕对方觉得自己不好，才拼命要澄清。但实际上既然没有指责，又何须澄清。再则，家务你们都是平均分摊的，倘若你有什么不便，请对方帮忙即可，何须争执谁做得多谁做得少。更重要的是，他从没有因为你任何生活上的无能而嫌弃你、不爱你，他指出你做不好的事，也没有因此少对你好，每次争吵过后，他总是再三强调，他不是指责，只是要让你知道可以怎么做，慢慢学习些生活技能，可以让生活变得更好。
当你理解这些事之后，你们就甚少为此争吵了，需要改正的地方慢慢改，需要澄清的事情，心平气和地澄清，状况不好的时候，脸皮厚一点讨饶：“今天不要骂我，我很脆弱。”然后哈哈傻笑说：“我明天再改进。”对方见你讨饶，苦笑说：又没骂你。他一把揽住你，问说：今天怎么啦，为什么脆弱了？
一场可能的争吵避免了，还得到了适当的安慰。
硬碰硬，真的没有好处。
原来很多时候恋人吵架的原因都是因为误解，你以为他在批评你，他认为你没来由发火，你某些时候特别脆弱，他有时太过疲劳。只要一方状况不好，冲突即将爆发。
你说的都很对，我们很难对伴侣或恋人承认：“有时我觉得自卑”“我不知道为什么感到不安”“我今天状况不好”“我感觉今天有点脆弱”“我今天真的好累”，双方或单方心绪不佳，就会让平时可以接受的事物变得刺眼、让某些中性的话语变成批评，对稳定的感情突然有了“他是不是觉得我不好”的怀疑，才是引发争吵的源头。
对方到底爱我什么？这应该是平时就要沟通的话，自己的自卑感、不安全感，也是应该好好说出来让对方理解的心情，“他到底想要怎样的人”“我是不是真的适合他”这些问题，要去问本人，而非自己胡乱猜想。对方倘若说过了，自己要收在心里慢慢消化，不要逼对方一说再说。
要慢慢学会在感情里就事论事，不安归不安，这是自己的问题，不能借题发挥，对方可协助你的只是帮助你厘清某些疑惑，比如恋人说：我不是在寻找一个跟我一样的人，我喜欢你，就是喜欢你的特质，但也并非代表你做什么我都喜欢，某些事关乎两个人共同生活的品质，无关乎爱不爱，这些只是在沟通，要一起生活，这些相处的点滴必须要能协调，你不能把沟通当作责怪。
“有时我可以理解，但有时我太脆弱了，理性无法发挥。”你说。
“那种时候你应该告诉我你状况不好，而不是找借口吵架。”他说。
是啊，自己因为某些事不安、脆弱，恋人怎么会知道呢？他怎知道今天你没有力气听到任何一句“检讨”与“建议”，你想要的只是安慰跟鼓励。你得说出来，在吵架之前，先表明自己的状况。
恋人之间的亲密，有时就表现在一句示弱的表达，因为与他如此亲密，在外头受了气，吃了亏，或过往经验里受到的伤害浮现了，你可以对他讲。不是叫你耍赖，也不是光只想讨安慰，而是因为真心信任他，所以想要真正地向他传达自己内心的感受，用“我最近状况不好，可以拥抱我一下吗”“我今天心情脆弱，所以需要你说爱我”“今天太累了，比较没有耐心”“我不知道怎么让自己更有安全感，可不可以陪伴我一起度过”，用这些商量、求助、示弱，取代无来由的发怒、撒娇、讨抱，让对方知道你的状态，他才能更理解你。
在你所爱的人面前示弱，不是为了想要被安抚，而是沟通必要的过程，不但你要对他示弱，也要让他有机会澄清，也有机会表达自己的匮乏或无力，相爱的两个人，坦然对彼此打开内心最柔软的地方，不是要互舔伤口，而是要借此深入灵魂、达到更深度的沟通，是要表达心中真实的感受、帮助彼此可以厘清各种感受，不至于被情绪绑架。示爱以外，还需要适当的示弱，在爱情里逞强没有用，只有真心、真诚，把最柔软的心绪像贝壳打开自己那样向对方打开，才有机会可以一起面对生命的困境，一起渡过这些难关。