她又哭了。

现在是早晨7点50分，我必须在一个小时内赶到公司，这其中要换乘两次地铁，我看着镜子掐时间，觉得今天又要来不及打卡了。发个语音给胖子吧，拜托他看有没有机会偷着帮我打个卡，不然两百块钱是妥妥的扣定了。为什么要搬到离公司这么远的地方来呢？反正都是租房，住的大点宽敞点有这么重要吗？我把牙刷塞进嘴里胡乱搅动着，从镜子里瞥见她又哭了。

她就坐在沙发的角落里，一边低头啜泣一边收拾自己的包，包很小，她非要塞进一整摞A4纸张的资料，我皱起眉头看着她似乎是被难住了，她低着头不停地想要折叠那摞资料，眼泪在睫毛上颤抖，“啪”一滴，掉在了包包上，很快顺着包角落了下去。

“小羊皮，很金贵的，不能沾水！”我还记得刚买这个包的时候，她挽着我的手从店里走出来，絮絮叨叨了一路，说这个25岁的生日是这几年来过的最有意义的，有祝福有礼物有愿望，她那时候许了什么愿呢？她不肯告诉我，觉得说出口就不灵验了，当然，后来在她27岁的生日宴上我知道，她希望爱情地久天长，而爱情的另一方线头上缠着的人是我。我在她公司楼下等她，那天下了大雨，她护着她的包从办公楼里一路和我小跑到末班地铁，我们坐在座位上，她的发梢都湿了，手里还在不停地打理着自己的小背包，我看着地铁的窗户忽明忽暗，一路的广告牌高歌着美好生活需要消费，可是我们两个打工仔，未来只在几十公里外的出租房里，如何消费呢？只是那个时候我真幸福，比现在幸福，女友努力漂亮，偶尔脾气暴躁不算什么，毕竟她从来没有嫌弃过我没钱。

可现在怎么了呢？眼泪不是水吗？小羊皮不是怕水吗？现在怎么不怕了。我正在想，胖子的消息在手机上显示，“你疯了吧朋友，我都快到了，今天例会头儿来开，你敢迟到？自求多福吧你！”

我吸了一口气，突然想起今天大领导来开晨会，心下一咯噔，火急火燎地坐在门口开始胡乱穿鞋，抓起手边的双肩包，疯一样地冲出门去。

地铁要换两次，一次很近，上个楼梯就到，还有一次很远。似乎是个十字路口，要上下好几次楼梯加上一个很长的中转通道，早上人很多，我挤在人流里，不一会儿衬衫就被汗渍微微有些浸湿了。

早高峰人太多了，就算再想跑起来，也只能夹在人群中缓慢地移动。我恍惚地想，有时候爱情也是这样，我们特别想努力往前跑，但还是夹在人群中被各种杂七杂八的事情乱了心智。爱情里有多少个弯道呢？第一个也许很近，只是虚晃一枪，可第二个就远了，一不小心，就错过了最近能赶上的那班地铁。

早上出门时，我和她说话了吗？我努力想了想，是说了的。她抬头看了看我，欲言又止，然后问了我一个问题，我心烦意乱，只想着要迟到了，这个月再迟到全勤奖直接全部扣完，绩效评定也一定会一塌糊涂，连续三个月了，再是这种情况，我一定会被HR叫去单独谈话，早晨是谈心的时候吗？可能是吧，毕竟这个时间段情绪最稳定最理性，哦不，也不是吧，早上刚醒来的那一刻意志力最薄弱，刚刚入秋，北方的温度已经降了下来，被窝里留着的余温就像一颗糖，谁也不愿意掀开被子去感受外面的苦涩，对比太强烈了。

我和她一开始也是这样，温存。我们刚恋爱的那三个月，我的迟到记录和现在几乎无差。她叫晓雅，是胖子介绍我们认识的。那时候我刚进了现在的公司做设计，每天都是修不完的广告图，一天项目结束的聚餐上，胖子的女朋友带她来一起喝酒。

这种相识，真是没有任何意外发生的意外。胖子说我总是单身，胖子女朋友想凑着自己的朋友一起出街，嫌我是个电灯泡，于是她带晓雅来吃饭，在KTV黑灯瞎火的情歌里，胖子起哄，说你俩都是单身，不如凑成一对吧，看你俩走在一起也搭，郎才女貌啊！

郎我知道，没什么才。女我也知道，貌美如花。至少当时的我看到她笑，就觉得温度升高，她像我高中时后排的女同学，因为她递麦克风给我的时候戳了戳我的后背，“给，你唱。”

我想起后排女生在考试时递给我的那张写满答案的小纸条，她对我有意思吗？我不知道。但这么多年过去了，我有些后悔当初毕业时忘记问她一句。可晓雅一开始对我有意思吗？我也不知道。只是我顺水推舟，开始约她单独吃饭看电影。

这就是都市情侣一般的开展逻辑吧，她同意跟我吃饭看电影，起码证明对我印象不错，我回家查了星座匹配度，额，我是巨蟹，她是白羊，貌似搞不定啊，我像个娘们儿一样翻遍了所有白羊座的喜好，知道她活泼、直爽，我很满意，但我念旧恋家，她能和我在一起吗？说真的，我一开始一点信心都没有。拖拖拉拉了两个月，最后还是她表白的。

想到这我咧开嘴笑了笑，这几个月，我都没好好笑过了。我看到地铁上有一对小情侣，男生用手护着对方，两个人一路笑着，温柔地注视着，我想，一开始，我们也是这样。

晓雅确实心直口快，是个爽朗的女孩。我们确定男女关系的时候是个圣诞节，看完电影出来，她说你知道吗？圣诞节的酒店根本就订不到。我心里漏跳了一拍，感觉到下体有些发热，这种敏感话题，是给我暗示吗？正在尴尬不知道怎么接，路边卖花的少年扯着我的衣角，说哥哥你女朋友这么漂亮，不买束花给她吗？我从来不相信这些节日推销，都是宰冤大头的，可那时候我特别感谢他缓解了气氛，掏出钱来三十块买了一朵玫瑰。我没问她愿不愿意当我女朋友，而是把花递给她，开口说了一句我现在都想不通自己怎么能说出口的话，我说，“今晚你跟我回家吗？”

我一直是个腼腆的人，怎么说，至少表面比较腼腆吧。我从来都只跟图片打交道，不善于和人沟通，说出那句话，可以说是毕业以来最色情的了。可是很奇怪，她似乎很满意，当时就牵起我的手，我和别人合租，我们偷偷摸摸小心翼翼地滚了第一次床单。

第二天醒来，我看到她长发散在我的臂弯，手臂有些麻，她的发梢还有香味，她睁开眼睛说，早上好，我会对你负责的。我低下头笑，觉得自己可能是要转运了，我在这个陌生的城市，有了一个小小的牵挂。

后来我们也一起坐过很多很多地铁，她在城市的另一边，我总在周末火急火燎地去找她，我们吃饭看电影然后上床做爱，再后来她说不如一起住吧，省房租，我说这种事怎么好让你开口，你挑地方，我都跟着你。

我们的关系，似乎一直是她主导的吧，我觉得自己真的有些迟钝。但我也努力了，我们现在住的这个地方，搬过两次家，她想要宽敞明亮的窗户，她不在乎离公司远一些，因为周末是属于自己的，她会做好吃的家乡菜，她说有了舒服的住所，周末就不用上街，省下来的钱，其实很划算。

真的划算吗？也许是的吧。我没有算过，因为总觉得未来还远，只要肯努力，一切都是会有的吧。

我盯着站在我前方的那对情侣，听到女孩子娇嗔的说，晚上下班来接我！你不接我我就不回家。男孩点点头，说好好好，没问题。我站在后面哆嗦了一下，想起她以前也这么说过，但她每次都是开玩笑，她不会故意等我，她会自己回家，她就是她，故意撒娇，然后最后不会给我带来不必要的麻烦。这样想想，晓雅真的很可爱。

在爱情里，有多少是出自于被爱的绑架呢？其实我有时候也会感觉到喘不过气来，她不喜欢我加班太晚，有时候我一个人在公司改图，客户经理提前下班了，我还在听从客户的方向修改，她在电话里怒骂，你们那是什么经理，不负责任，凭什么让设计自己和客户沟通！你就是太好欺负了！

我好欺负吗？也许是有点吧。我时常被她欺负。她说过节不想回家，我就留在我们租来的屋子里陪她，爸妈打电话给我，我说工作太忙啦！她不喜欢吃葱姜蒜，所以每次配料都夹给我，她喜欢我吃鸡蛋说有营养，可我小时候差点被鸡蛋噎死，我讨厌鸡蛋，但她说人总要学着长大，你这个讨厌太虚假。我虚假吗？我不知道。

一路疯跑到了公司，刚坐下就到会议室准备晨会。我一翻包，发现装着资料的U盘落在了家里电脑上忘了拔，顿时两眼一黑，完了。

这种完了的念头，让人浑身冰凉。那个U盘也不一定非要用，但我担心大领导会提起一嘴，我忐忑地坐在椅子上，感觉背后的汗更多了。

我和晓雅在一起三年，这种感觉也曾有过。那个时候我在和公司新来的女同事约会。是的，约会。我承认这件事是自己渣，女同事刚毕业实习，是初出茅庐的设计师，她约我吃饭谢谢我带她，我没有理由拒绝。她喝了两瓶啤酒，在餐厅说喜欢我很久了。

那个时候我正在和晓雅因为搬家的事情冷战，我不想住在城西，就像我不想吃鸡蛋一样，但我同意了，因为离她公司近，她没有谢谢我，而是一直埋怨我不提前收拾好东西，让这搬家的一整天手忙脚乱，她说，“我也是有工作的，不是伺候你的，你能不能生活自理一点？”

我生活不能自理吗？没有吧。在没遇见她之前，我一个人好吃好喝住的离公司近，我每天上班努力工作下班偶尔打打游戏，和她住在一起后，她不喜欢我打游戏，我便不打了，总之她说什么就是什么，我都宠着她，我从来没觉得自己是逆来顺受的，除了那一次。

女同事吻了我，她是实习生，下个星期就回学校了，我觉得她幼稚但有些萌，她踮起脚吻上来的时候我来不及躲闪，只是简单地碰了碰唇，回家后她发消息给我，说谢谢这个告别kiss。

晓雅看到了。在那一刻，我就像现在坐在会议室的感觉一样。我担心发生点什么，又担心死寂一般的沉默，我百爪挠心，想道歉，却一句话也说不出来。

后来晓雅笑我怂，她说我可能还真把自己当个角了，实习生，年纪小，随便调戏调戏你，你是不是就以为她真的爱你？这是女孩子吃醋的方式吗？我当时觉得有些羞辱。我没有道歉，她也没有埋怨，好像这件事情从未发生过一样。

哦对，这时候已经她已经26岁了，离我送那只奢侈品包给她已经过了整整一年。她不常背着，有重要的场合才拿出来，我觉得那是珍惜吧，却也没敢告诉她，以后我还会买很多包给她。但我知道，她其实也没那么喜欢那些表面的东西，晓雅单纯可爱，她从来没嫌弃我没钱。

我爱她，也珍惜她，她是我在大城市里第一个牵挂，就像我第一份工作那样，我拼了命的付出，最后老板让我走人，原因是我越做越好，越来越贵，我看到了别的公司伸来的橄榄枝，我想加薪，老板说他不需要做的太好的，这一块没有预算，不如就让我走吧。

第一份工作总是跳板，这是所有过来人说的。就像胖子也和当时的女朋友分了手，那是晓雅的好朋友，有一天晚上晓雅哭着问我，连他们都分手了，我们是不是也不会在一起太久？

我太心疼了，晓雅是个不爱哭的女孩。我坚定的摇头，不是的，我们一定会一直在一起的。

当时的我真的是那么认为的。

再在后来，我遇到过一阵工作上的上升期，我每天都加班到凌晨，回家的时候她已经睡熟了，从一开始的撒娇、催促，担心我身体难以负担，到最后的争吵，闹脾气，问出工作重要还是我重要这样无厘头的问题，到最后一言不发，默默入眠。有天晚上我终于完成了一个棘手的项目，奖金非常可观，我兴奋地站在公司楼下打电话给她想庆祝一下，但她一直在通话中，我坐在地铁上还是继续打给她，想她打完了工作电话可以一起出门宵夜，而她一直通话中，整整一个半小时，直到我回到家，她已经睡下了。

我知道可能发生了什么，但就算扯平了吧，感情这条路，没有什么磕磕绊绊，怎么可能呢？

从那以后，我发现有什么东西变了。我们不再经常一起吃饭，偶尔同桌的时候她一直低下头吃东西，不再叽叽喳喳，我努力想说些什么，居然发现这几年来，一直在说的人都是她，我无从开启一个话题，她不再跟我吐槽同事，也不再提要和我一起回家。

我是个男人，我要对一段感情负责任。我开始多回家陪她，但她话很少，我想和她看电影，她说不想出门。我在家和她看老片子，看到一半她说无聊想睡觉，她总是玩手机，却不再告诉我她的开机密码。

两个人关系的开始，是我们拥有了同一个秘密。第一次从床上下来，她扶着我的腰笑，问我，是谈恋爱，还是一晚就算了？我犹豫了一下这样开始的恋情是否过于草率，我应该诚恳地问她一句愿不愿意当我女朋友的。只这一瞬间，她就立马接着说道，“好好好，你可以考虑，这一次，就当做我们的秘密。”

我没有考虑，我只是想给你一段更好一点的开场白。

而两个人关系的隔阂，也是因为你和别人拥有了一个秘密。我不想去猜，也不想揣摩，我自己经历过，我知道这样挣扎又难捱，我不想让你也拥有这样的尴尬。

可而后的后来，我隐约不想再和她一起吃饭，我不喜欢吃鸡蛋，她总让我吃，我只想坦诚的说一句，她不听。

那个实习的女同事放弃了更好的工作方向，回来继续在公司给我打下手，我问她为什么，她说因为那个公司没有她想见的人。

我很难堪，是的，难堪，我知道这一句是什么意思，但我不想做那个她想见到的人。可她很温柔，她帮我处理所有的事情，陪我工作到凌晨，她买宵夜给我，甚至陪我在公司阳台抽烟，她不会抽烟，硬生生地咳嗽，在那个寂静的夜晚格外刺耳又动听。

我承认，在那一刻，我享受尽了虚荣。我发现有女孩子愿意和我在一起，而不像晓雅那样，总是有无穷无尽的要求。她想要一个家，可我知道我买不起，她问我为什么回来得那么晚，为什么不在乎她的感受，我想告诉她，回来得太早，项目奖金就会拿不到。工作太久负荷太重，我开始经常迟到。

这不是我第一次埋怨住得太远了，我有些后悔，要那么大的窗户干吗呢？我们周一到周五甚至到周六周末，大部分时间都在公司，窗明几净，照亮的只是一块地板而已，不是我们幸福的港湾。

有的时候下了班，我也不想回家，我害怕面对质问，也害怕她正在急急忙忙挂断电话。我时常和女同事一起加班到深夜，我没告诉她，那位实习的女生又回来了。

这中间有一天晚上我和胖子一起喝酒，突然有些委屈，居然红了眼眶，胖子拍拍我的肩膀，说什么都别说，他懂。他像个过来人一样安慰我，说你知道吗？一段感情的结束，也许没有什么大起大落的剧情，不像电影里演的那么激烈，甚至没有什么具体的原因，就是沉默的离开了，我们痛苦，是因为我们不愿意承认而已。

是这样吗？我问自己。我不知道。

我爱晓雅的，但我发现我更喜欢和女同事在一起，因为没有负担，不谈未来。她后来不会说一些暧昧的话，只是默默帮我做完所有的工作，她不提升职，不谈加薪，她说工作很快乐，我知道，或许不是的。

我很痛苦，我发现自己背离了曾经的誓言。是那个时候我告诉晓雅，会一生一世爱她呵护她，我问她愿不愿意当我的女朋友，她大大咧咧地说，床都上了，能不愿意吗？我觉得她真酷，像女侠，我要保护她。

可现在我累了，我不是不愿意保护她了，我是不愿意保护自己了。我觉得受伤了，不是她让我受伤了，而是我自己让我自己受伤了，我没能遵守自己的承诺，我开始不愿意回家，我觉得烦躁，我不喜欢她质问，不想看她哭，你是女侠啊，怎么可以经常哭。

我闭上眼睛，深吸一口气。会议室的椅子似乎年份太久了，有些晃动时发出刺耳的噪音，大领导突然叫我的名字，“上期的总结报告在你那里吧，你拿出来讲一下。”

我的心提到了嗓子眼，终于还是遇到了，本来说想逃过去的，但他还是提出要看了，上个星期不是已经给所有人讲过了吗，只是你不在而已。我不知道怎么回答，一时间僵在原地。

我想起来了，早上出门前，晓雅问我的那句话，她说，“我们的爱情还在吗？”我抬起头，看着大领导，回答道：“不在了。”