诺顿，你好呀。此刻天光渐明，我从噩梦里醒过来，梦过于真实，想是被遗忘记忆的苏醒。梦里我还是睡在床的右边，有人伏在我身上哭，哭得很伤心，在梦里我想起来，好像真的有过这样的场景。只是那时候，我已经睡着了，忘记问那人为什么哭得那么伤心。在梦里的我也伤心起来，挣扎着醒过来，感到难过。

于是我爬起床，关上了空调，喝了一杯冰牛奶。

窗外有鸟叫，天色亮了一点，我试图安抚自己。诺顿先生，你有没有在噩梦里醒来的时刻，那你是怎么面对那一刻的天光呢？

我最近的生活不太规律，很难在合适的时候睡觉。今天好不容易早睡，结果几个小时后就醒了。此刻感觉很茫然，世界还没有开始运转，我却醒着；等城市开始活动，我又会沉沉睡去。在自己的城市里，过着和他人有时差的生活，这种感觉很糟糕。

我不是没有努力过，运动、药物、热水澡，甚至强迫自己整晚不睡后继续工作。到了晚上虽然困得厉害，但是我依然睡不着。深夜里我给自己煮粥，看上几部电影。时间过去，等困意来的时候，开始睡觉，一直睡到日落才醒过来。

我是很喜欢睡觉的，如果没有噩梦的话，睡觉像是暂时告别世界回到黑暗里，补足精力，醒来时可以神清气爽。我已经很久没有好好睡上一觉了。

可是诺顿先生，我依然觉得这是我最好的时光，有大把时间可以支配，不再被琐事困扰，不用担心生计。我拥有了最大的自由，只是花了些时间和恶习战斗，虽然我不时被打败，不时感到沮丧，但这一切都不算什么。如果自由不是最好的生活，那么我想象不出有什么更好了。偶尔我会陷入回忆，想起以前，那些为了琐事拧巴、纠结的时刻，会稍微笑出声来。

这并不是嘲笑，我并不为从前的自己感到抱歉或羞愧。我们说过，走过的都是必经之路——人不必为往事道歉。只是现在我从容了一些，也长大了一些，知道在沮丧的时候，如何安抚自己。我自言自语，告诉自己，这就是最好的时刻。过了一会，我冷静下来，噩梦的阴影已经散去。诺顿先生，人长大，不是没有好处的，知道如何和自己相处，已是最大的成功。

诺顿先生，从容不是可以接受一切，而是可以应对一切，知道世事艰难，人必须一步一步往前走，可以停下来，可以失望，可以哭泣，但是不是放弃，甚至都不是平静。我的内心依然在激烈地挣扎，但是我知道我可以慢慢来。

在最好的时光里，人是按照自己的步伐生活的。我记得有谁说过，人是一堆无用的热情，这里的重点不是无用，而是热情。人生本来就是没用的，百年之后，你我都不复存在，有用没用，这不需要我们凡人思考。而热情是我们拥有的最好的东西。

只有热情的燃烧，才会让我们激烈地内耗，感觉痛苦和挣扎。成长会教会我们应对这些燃烧后的灰烬。我们变得从容而舒适，不过这还不是最重要的，我们还要体会被拥抱的感觉。被时间、被世界、被日光和月光拥抱，体会到自己活着，是存在于这世界上的一个小小的生命。活着就是最大的热望，我偶尔会因为自己活着而感到庆幸，这里多好呀，那些折磨过我的痛苦，都变得可以原谅。

但是诺顿先生，我并不觉得自己已经知道了答案。关于我们应该如何去生活，并不是人生道路之外的问题，而是贯穿我们一生的问题。只是我确定此刻就是我最好的时光，比任何时候都要好得多。那些经历的事情让我变得勇敢，可以在选择时变得镇定。

这很好，人不应该试图驯服生活，这太过愚蠢；人也不应该驯服自己，这太过懦弱。当置身于生活的洪流，我们要做的是让自己镇定下来，找到更多应对办法。让自己不顾一切地蹚过去——或许狼狈不堪，或许筋疲力竭，但是这都没关系，对吗？

只是现在的我想停下来，好好地体会这段自由的时间，我的身体里带着过往的岁月，脸庞上看不出疲惫的神态，偶尔想轻松地哼上一首歌。诺顿先生，你还好吗？你人生中最好的时光是什么时候呢

我真的想让这时间停住，让我把想说的话说完。

此刻我有些困了，分不清自己是不是依然足够清醒，我想问问那个在我梦里哭泣的人，为什么哭得这么伤心？伤心得足以让我醒来后难过很久。可是时间没有停住，梦会醒，人会道别，时间在流逝。我觉得有些遗憾，诺顿先生，人生是不可能没有遗憾的吧？但是这也没关系。那就走着走着，等待重聚，再等待下一场告别。

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