之前的文章里我常写到与恋人A什么都不合，他寡言、我多话，他优雅、我躁动，他做事井井有条、我生活上丢三落四，他是打开冰箱就着剩菜就能变出一桌子美味佳肴，我是煮个泡面也能把流理台弄得乱七八糟，他是个生活美学家，我是个生活白痴。最初同居时，为了生活细节的磨合不知争吵过多少次，经过多年的调整，总算找到平衡之道，争吵变少了，更多了默契。认真细想，即使是截然不同的两个人，爱情可以维系这么多年，感情越来越深厚，我们一定还是有些可以契合的地方，比如两人都喜欢吃蔬菜，饮食大多清淡、都注重吃早餐，所以一起用餐非常愉快。我与A生活都简单，都很恋家、社交少，也较少出去玩乐，我是因为在家写作必须长时间在家里，长久以来习惯了这样的生活，而A是因为害羞，喜欢僻静，放假日我们一起待在家里的时间多，即使共处一室也尽可能让彼此都感受到近乎独处的自在，各自享受在家的静谧时光。
我们还有什么相近的地方呢？都喜欢看网球赛，喜欢听音乐，还有呢？一时间想不起太多，但能够在一起这么多年关系依然融洽，是因为我们有许多关键之处是很契合的，那个关键处是对待恋人与伴侣的态度，我们的相处就是几句真言：独立自主、绝对尊重、给彼此空间、诚实、不勉强，举凡个人的交友、活动、喜好，都自己安排，对方有兴趣的就一起参加，自己一个人去也很快乐，需要对方的帮助就会提出，对方无法做到也不会太失落，因为都是很独立的人，相处并不黏腻，对于各种纪念日、情人节、甚至生日等的送礼与庆祝也都不讲究。对我们来说，自然地相处、把平常日子过好，比慎重地庆祝节日更为重要，因为两个人都这么想，自然也不会有谁觉得谁不够浪漫的问题。
相处日久，我们渐渐摸索出心得，对彼此的要求很少，所有的付出都是主动、自愿的，不会因为要求少就冷落对方，无论彼此工作状态如何，一定都会把相处时间列在生活要项里，但因为是喜欢相处才相处，不是为了责任或需要，没有谁强迫谁，谁要求谁。
即使是最亲近的人，也让彼此保有自己的隐私与个人空间，我们不会去偷看对方手机的讯息，也不会时常追问“正在跟谁聊天、传讯息”，因为需要说的时候自然就会说，想要知道的事也可以大方询问。A有些朋友我没见过，但因为时常听他说起，也觉得很熟悉。我有些固定的聚会A因为上班或打球很少参加，但聚会时大家都会问候他。我们关心对方，但不紧迫盯人。
还有一项相处时必须注意的，那就是对于彼此的事业决不干涉，但非常支持，对共同生活的态度也是如此，“不干涉，但非常支持”，听起来似乎很矛盾，但只要掌握“每个人都是独立的个体”，“即使在爱情里也要让自己成熟独立”这两项基本原则，尊重各自的工作，也尊重对方的隐私，尊重他的交友、人际关系，尊重对方有不想说话的自由，也有想要独处的需要，爱情使我们亲近，但不代表我们就是一体，即使我们同心，也不表示对方就是我的。
还有另一个重要的观念我们是一样的，就是都认同“爱情不能勉强”，当有一方不愿意继续关系，就好好地分开，无论交往多久，都抱持着这样的基本态度，两个人自愿主动地在一起，也自愿主动付出，若有那天到来，我想我们都尽力了，就不会遗憾。更不会有什么怨恨、伤害、报复之类的举动。
许多人在恋爱时会列举很多条件，希望对方符合自己的期望，但却鲜少人知道，爱情里最重要的契合，并不是兴趣、喜好、专长、个性的相像，却是对待爱情的观念的相合，我认为，个性、生活习惯、生活方式不同的恋人，只要能保持感情观与价值观的相近，那些性格与背景的不同就会因为尊重、包容、给予空间，自然地变成只是一些“需要找出方法去调整适应的问题”，恋爱是“心”的事，重要的是心合，而不只是表面的融洽，当你们坠入爱河，除了谈情说爱，更多时候应该讨论的是彼此对爱情的观念是否相通，你们是如何看待爱情？在这些相处的过程里，你会知道对方是不是控制欲很强、占有欲太高？是不是非常习惯地介入你的各种事务，认为这一定是要一起分享的事？对方是否将爱人当做所有物，视作“理所当然”，对方有没有在一开始就用感情勒索（没有你我会死，我一天都不能见不到你，或者打电话找不到人就会狂打几十次），发生争执时，对方有没有暴力的行为？威胁的语气？他是如何处理冲突，而你又是如何面对冲突。当发生失望的事，他有没有动辄怪罪于你，是否时常勉强你做不愿意做的事。
在这些累积感情的过程，我们也要自我整理，去面对自己的嫉妒、猜疑、没有安全感，而不是将这些情绪转嫁成“紧迫盯人”“时时侦察”“要对方反复证明”。另一个需要注意的，是你们对关系的看法有没有同步，你觉得你们在交往了，对方却只觉得在约会。你期待可以结婚，对方却是及时行乐派，觉得未来之事不必多想。你觉得两人关系日渐深浓，对方却觉得“感觉淡了”。你希望是一对一诚信的关系，对方却认为身体是我的，不想要束缚。
这些观念不同才是对关系最具杀伤力的。
当你发现自己与对方感情观不同时，就是该重新思考你们关系的时刻了，要逐一地讨论，勇敢地辨明，你们能否理性地讨论这些事，也是你们关系的考验，不要动辄提到“这样就是不爱我”，而是要更深刻地认识这个人，也让他认识我，重新地评估两个人的关系有无进一步发展的可能，要如何克服这些关键性的差异，因为这些关键的歧义，现在不好好处理，将来就会变成关系致命的伤害。
而即使经过认真的讨论、沟通，有时也无法让你们的爱情继续，很可能在这些深入认识的过程里，你或对方会发现，“我们之间还有爱，但这不是我想在一起的人”，出现这样的想法很自然，因为爱情是有许多阶段的，有时不进则退，所以需要时常认真地检讨，真实地辨明，“我们现在的爱与关系处在什么状态”、“要如何面对将来”。觉得这些根本的不合，无法继续当恋人，好好说清楚就可以，无须感到罪恶，爱情必须两方都情愿，否则无以为继，这种心甘情愿的事，在发现无法同行之后，应该要能够接受和平分手。倘若对方一时无法接受，希望再给彼此一些时间努力，只要双方都愿意，当然也可以继续。但重点是不要互相勉强，也不要自欺欺人。
爱情里最重要的契合，是彼此都愿意在这段关系里学习爱人，努力成长，没有因为爱情而盲目、变得丑陋、自私，因为爱着彼此而愿意接受那些不同，因为真心爱着一个人，而认真发现爱的可能，自己的可能，以及对方的可能。即使你们有那么多不同，只要对爱情的观念一致，都愿意认真理解彼此的差异，这些不同会使你们的爱更丰富，即使来自天南地北两个人，只要你们的方向是一致的，调整步伐，就可以一起继续走下去。
无论相爱的路能够走得多远，都期许自己，相处时万分珍惜，分开时好聚好散。能够坦然面对失落，才能真正敞开心怀、投入爱情里。